jueves, 29 de octubre de 2009

¿Rival de la talla del H.M.E.?



En las profundidades de Villa Ballester, en lo recóndito del baño de un a pizzería, algo maligno se generó.

Allí por el año 1972, en una pizzería, un simple mozo lleno de rencor comenzó con el maremagnum de mal que hoy acecha a la Argentina toda. Roland Neustad fue un escribano frustrado, que terminó sus días en la pizzería " Los hermanos Bombilla". Amasando su rencor en contra de la sociedad, y con una capacidad intelecutal digna de un pato, decidió vengarse del sistema creando un temible ser. Fusionando una joven e inocente aceituna con boletas de la UCD, y los calzoncillos de Lopez Rega, olvidados por el mismo en la pizzería. Y haciendo uso de unos tomos de entrega semanal de electrónica: "Cómo armar su propia radio que nunca va a andar y le va a salir más cara que 2 o 3 radios ya hechas por unos japoneses" durante años trabajó en el baño de la pizzería para desarrollar, cual frankensteín del copetín, a ACEITUTRÓN,
Este engendro gastronómico creado por las manos de un macabro mozo, hecho con circuitos y vestido con unos calzoncillos comenzó sus fechorías contra la juventud revolucionaria del momento.

Participaciones en conspiraciones históricas:
Se habla de sus supuesta aparición en el desastre de Ezeiza del 73.
Se ha olido un misterioso olor a aceitunas cerca de Isabel de Perón.
Se decía que militares de la época solían llevar una aceituna en el sombrero.

Durante años, después de la muerte del perverso mozo (circa 1984), la Aceituna que había sido siempre una notica extra oficial, oculta por gobiernos defactos,deja su actividad en la SIDE. Hace poco El escuadrón de la justicia pacata ha tenido noticias testimoniales. Un joven atacado por una aceituna de una pizza "salió de la pizza y me pegó bocha"

Se sabe de nuevas alianzas con un partido llamado PRO y ACEITUTRÓN.
Guarda.

martes, 8 de septiembre de 2009


Desde los cuarteles generales del vice almirante quesito, creo que ese soy yo, se está desarrollando una idea. Un conjunto de super heroes que en su intento de combatir el crimen es derrotado, golpeado y humillado incluso por el más poligrillo de los criminales.


Primer Titán de la justicia: Hombre manos de empanada o H.M.E.


Nacido en los suburbios de Chivilicoy, el jóven Enduido Ordoñez, tuvo que luchar para hacerse un lugar en la sociedad, desde niño ninguneado y golpeado por rufianes, estuvo acostumbrado a luchar por lo que quería, y terminar internado la mayoría de las veces.

A la edad de 23 años Enduido queda huerfano y toma un empleo en famosa cadena de empanadas fritas. La oscura empresa (nobel repulgaet) para abaratar costo freía las empanadas con plutonio, no va que en un acto de distracción Enduido sumerge dos empanadas con ambas manos y todo, en el plutonio. Es despedido del trabajo, pero esa noche nota que sus manos van adquiriendo forma de empanada, lentamente. Por miedo a la burla se oculta en la fortaleza de la soledad (Av forest y Cochabamba) un viejo local de la UCD.

Encerrado en la soledad se da cuenta que posee alguns capacidades especiales. puede arrojar lentos e inefectivos hilos de muzarella caliente de una de sus empanadas/extremidades (aclaración, no es como la tela araña del hombre araña, que por decirlo de alguna manera es como un sifonazo de tela araña, sale con presión. La muzarella sale lenta y se cae al piso, a veces Enduido mismo se refala cuando la pisa. de la otra empanada puede arrojar panfletitos con promociones.

En su búsqueda de justicia, decide poner sus capacidades en función al bien.


Confecciona con unos paños lencis robados en 11 (once) un traje, en realidad, le encarga a una vieja a hacercelo, por que no tiene dedos él.



Hasta aquí la presentación del primer super héroe. Una vida dura y con una temprana horfandad, unos padres malos malos, que se van a vivir a las Toninas, dejandolo sólo con un pato en la casa, un poder que descubre, y un afán: luchar contra la maldad y no refalarse por la muzarella que se le sale de la empanada.

miércoles, 29 de julio de 2009

A falta de creatividad no se le miran los dientes a relato viejo.



QUIERO ACLARAR QUE ESTO PASÓ ENSERIO, EN LA ÉPOCA QUE FUMABA LECHUGAS ENVUELTAS EN DIARIOS.




Eran las 3 AM dormía solo en mi casa, hasta que derrepente unos ruidos se oyeron fuera de mi despacho (donde tengo todas las papeletas, los figurines y los sombrodos), en eso bajo con un mocacín en una mano y una galera en la otra, con temor y a la vez con respeto a jorge rial, y tal vez un poco de admiración a joe rigoli. Los ruidos cada vez más fuertes a medida de que me iba acercando al comedor, donde yo temía por mi colección de llaveros de goma espuma que tan pulcramente había limpiado esa mañana.En una de esas abro la porta, y ¿qué veo?, una especie de enano montado en una motoneta que orbitaba entorno a mi mesa.


Este extraño ser, nunca visto por mi , se dirigía con su pequeña motonetita supongo que una armada con restos de warnes, que los repuesteros regalan a los duendes ayudantes de taller, hacía mi como para chocarme, pero me amagaba y me gritaba: "poligriyo ea ea" y "piyama de viejo arrrr".


Cuando me quiero dar cuenta este ser endeble y con facciones de cepillo de bidet, se saca la camp-era (ah por que tenía campera) y deja a piel viva una remera en la que flameaba una foto de Nico, )el rubio de Brigada Cola, que tenía cara de norteamericano). La remera además decía " Te conocí en Batán y no dejo de pensar en ti". El pequeño hombrecillo en el acto comienza a desparramar un chocolate aguila sobre mis muebles, en ese momento me baja la presión y desmayo. Despierto a las 11 am, con chocolate sobre mis rodillas (único lugar de alcance por la altura del minúsculo ser).


Desde ese momento estoy buscando a ese enano mal educado, quiero que limpie los muebles, y mi centro de cómputos que lo llenó de maicena.


Enano con referencia a mis pieces:

Nico, el que estaba en su remera, prodigioso actor infantil, que terminó asaltando 2 kioscos:

sábado, 4 de julio de 2009

Un día entro a mi casa y me encuentro con


Un dinosaurio de la tele invade mi propiedad, de los mismos directores de: Tres hombres y un biberón.








Ni bien entró lo surtió al perro amarillo para marcar territorio.















Pero esto no quedó así, el perro amarillo le metió un doble cross a las costillas, después de la riña el perro amarillo se fue enfurecido a la casa de su madre, diciendo que aca se estaba pudriendo la situación:

Adjunto dato: le creció una especie de barba en el interín



Al rato enfurecido por su desmpleo televisivo dijo: "Esas poligriyas de la Tv como yesica sirio y demás, hacen esto y les dan trabajo, yo que estudié teatro con Dario Vittori (también estudió artes marciales con Ricardo Darín), aca me ves, estoy de mozo en un bar llamado "la oyola"" (con esto se refería a esto):




Mas luego una especie de reconcialición con el perro amarillo, ¿reconciliación o pose para las cámaras? sabemos que el escándalo les viene bien a la carrera de los dos:


Contó sobre su dura infancia en Miami y que volvió a la bebida fuerte y de baja calidad:

Pero no todo es violencia y escándalo en su vida, se tomó el tiempo para sacarse una foto con mi hermana para su cumple años de 15, mi hermana tiene como 20:

Pero irremediablemente vuelve al camino del mal cuando intenta sobornar a un oficial de la Ley, vestido de científico:

"Che no hay ningún policía en mi casa" le digo. Como se siente reprochado intenta hacer una psoe sensual para que no diga nada, pero lo echo a patadas en el totó:

jueves, 2 de julio de 2009

Y todo este tiempo y yo no lo sabía















Han llegado a la base secreta que está en el comedor de mi casa, una cantidad de datos, que a mi y mi equipo de redacción (Pablito Codevilla), nos han dejado desorientados como vieja en moto. Grandes estrellas cinematográficas hollywoodenses se encuentran escondidas en Bs.As.





Se ha sabido de Elvis Presley viviendo en Balbanera. Ahora es manager deun puesto de diarios, se autodenomina Raul Rizzo 2, cada tanto da chous en escuelas públicas, por puro amor a la educación estatal:













El verdadero PAul Mccartney, agobiado por la fama, en el 67 se vino para Laferrere. Vendió el bajo y parte de la juventud, ahora tiene un almacén de ramos generales y Art de limpieza, es el de la derecha, el de la izquierda, es el guitarrista de Queen que se cortó el pelo y tiene una remisería en Adrogué.









El actor de superman de los 70s que en realidad no se quedó parlítico y tampoco se murió! Se hace llamar Hermiño Iglecias junior, y es del seleccionado de bochas de Villa Bosch:

Recientes fuentes del paparazzismo han descubierto a Audrey Hepburn en una casa remodelada de Devoto, como se puede apreciar sigue con la vestimenta de los años 60s, se presume que espera ser llamada por Spilberg para la secuela de Rescatando al soldado Ryan:

sábado, 20 de junio de 2009

Arrglo y Compostura de Caballos


No hay nada que me enfervorice más que los negocios de mentira.
Se alquila: en zona bien de Palermo pizzingato.

martes, 9 de junio de 2009

Ponchar humanum est.


General Paz, casi llegando a Lugones, 1 A.M., frío, 2 hermanas en el auto, rueda que se pincha y se destroza totalmente, insultos mios propinados a dios y a la rueda, padres esperando en Aeroparque con balijitas, maletas, maletines y una especie de bolso de cafetero que mi madre le hizo a mi padre.


Bajado del auto comiendo a insultar a la rueda, la pateo (me duele el pie, y decido no paterla más), mis hermanas ayudan, yo temo por su integridad, con la cercanía de los camiones. Deja de funcionar la luz de baliza del auto. Pongo el triangulito rojo. Camión pasa muy cerca de mi rostro, insulto al camión con ademanes itálicos. Diseñador de auto había decidido poner la rueda abajo del baúl del auto, lo insulto también. Saco el auxilio, subo el auto con el criquet. Hace frio, me siento en banquina me ensucio mi único pantalón, insulto banquina y la amenazo " si me vuelvo a manchar te rompo la cara". Padres llaman por teléfEno, mi hermana atiende, yo le digo "deciles que ya va, que no rompan los Godines". saco rueda vieja, meto nueva, fuerza con la llve para desajustar y ajustar, insultos, me tiro aliento en las manos negras(la rueda estaba llena de suciedad ruederil) , por que hace frio. Mis hermanas especulan que podríamos morir, yo las miro y se silencian. Nos intrudicimos en auto, seguimos viaje.


Aeroparque: Llegan mis padres, mi pater famiglia muy contento no me insulta por la rueda rota, y dice que se la pasó gritando "café café" por que el bolso que le hizo mi madre parecía de cafetero. Reímos, muestra el bolso y ofrece café de mentira. Mi madre dice: había trineos remolcados con perros como Zhibago (el perro familiar), pero eran más delgados, y se queda pensando.

Ni bien salimos de aeroparque me paso un semáforo en rojo y mi pater famiglia me tira la bronca.


Resumidas cuentas de la noche del martes. Este escrito no tiene ningún mensaje subliminar, no como otros que le hacen el caldo gordo a Denarvaez.
*Jeep animal print de fines de los 80s, antiguamente perteneció al facha Martel, papeles al día, nunca taxi, con el tiempo le agregué un estéreo de plastilina, y estoy tramitando apoya cabezas de las tortugas ninjas.

sábado, 9 de mayo de 2009

Lo sobrenatural en por popa.


En mis meses de trabajo como cerrajero automotor en Cerrajería FECO (Blas Parera 1379 Vicente Lopez), tuve la suerte de ser testigo de ciertos fenómenos paranormales que ocurren en el mundo talleril automotor.


Existen milenarias leyendas en el ambiente Auto-talleril. Ya desde la época medieval, cuando se arreglaban caballos en los talleres mecánicos (como todos sabemos los automóviles fueron inventados por Perón en 1943, después de tener una visión extracurricular en un sueño), se vienen pasando de tallerista a tallerista relatos sobre todo tipo de sucesos inexplicables, paranormales y hasta menemistas.


El caso de La llave criquet de Belcebú, herramienta diseñada en las herrerías satánicas de Villa Caraza, se dice que se podía conseguir en una Ferretería del mismo barrio (se conoce que aquel negocio "el bulón osado", o algo así era nombrado, era una consecionaria infernal atendida por el fallecido actor Pablito Codevila). Al parecer esta herramienta daba una increible destraza para desarmar el block del motor de los renault 12, y su correspondiente cambio de levas. Pero asignaba destinos tenebrosos a sus usuarios, hasta ahora se sabe con muy poca certeza y casi nada de seriedad que se cobró las vidas de 4 alemanes y de un japonés que se paró para preguntar algo en el momento inadecuado.


El demonio a lo largo de la historia de los talleristas tomó diversas formas, la más conocida fue la de cliente que no se va de al lado de uno. Un hombre de mediana edad, con toda la pinta de poligriyo, trae a arreglar su automovil por algún motivo X. El tallerista se dispone a revisar el auto, pero el cliente no se retira, sino que observa medio en cucliyas, metiendo la cabeza entre el tallerista y su objeto de arreglo, comenta, sugiere, da puntos de vista, señala cuál puede ser el problema según él, critica al gobierno de turno. Es sabido que este ser asquerosamente diabólico ha causado el suicidio de 381 mecánicos, todos se arrojaron por los acantilados de Mar del Plata.


Mi padre siempre me dijo que un buen mecánico debe luchar contra el lado oscuro, o algo por el estilo. Yo no le prestaba atención porque dormía, y sólo intentaba arreglarle autos a las mujeres atractivas.


Por el otro lado es conocido en el ambiente un duente, un pequeño ser, con olor a kerosene, pariente de los duendes que hacían zapatos de noche. Este se dedica a encontrar bulones y rulemanes perdidos, poner los tornillos que el tallerista olvidó, limpiar las escupidas que el tallerista propinó al objeto que tanto quería arreglar y no pudo. Este ser llamado Pholips (mala traducción de Philips) actúa de noche. Misteriosamente todas las mañanas siguientes el mecánico encuentra que lo que no había podido resolver, se arregló solo, el auto que se le había incendiado el día anterior se apagó solo, el almanaque de los dos perritos se cambió por el de una señora suelta de prendas. Es sabido que es obra del duende, al que se le dan pequeñas sumas de virulana como forma de agradecimiento.


Tener cuidado con el Taunus de la perdición, al mejor estilo Stephen King, suele aparecer en los talleres un Taunus 77 amarillo confite Sugus, sin que nadie lo haya llevado. El tallerista, de gamulina, ve un papelito en el parabrisas donde dice "se rompió la columna de dirección". Para arreglar esto el tallerista inevitablemente tiene que ingresar al interior del automovil, cuando ya está sentado intentado sacar la columna, las puertas se traban, el cinturón de seguridad se ajusta sobre él, y el estereo se enciende a un volumen apocalíptico y un rudio horroroso provoca la muerte con larga agonía del iluso mecánico. Se dice que en la luneta del Taunus hay una calcamonía que dice Claromecó 86´. Algunos aseguran que el estereo hace sonar los agudos de Valeria Linch.
Aclaramiento: el de la foto era un FIAT 128 IAVA preparado para picar de mi padre, se lo conocía como el Pegaso de vicen Lopez, hasta que se lo llevó puesto una TRafic. El escritor nucna pudo conducirlo, y seguramente si hubiese podido hacerlo se habría escayolado contra un guardaray.
Segundo aclaramiento: los pieces son de mi padre
Tercer aclaramiento: ya se que no existe la palabra aclaramiento, y si es que existe, ya se que existe.


miércoles, 6 de mayo de 2009

Creo que mi creatividad se murió


Si. Como puse en el título, mientras me toco las medias, me doy cuenta que no tengo más nada que escribir por aquí, hasta que la creatividad me golpeé de vuelta con su dorado y brilloso mocacín en la frente.


Hice 3 intentos para escribir algo pero no salió nada que me agrade, más que nada me agrede.


Ni si quiera me gusta esto que escribo ahora, pero he parado las rotativas para ser un poco más decente. Además he leído otros blogs que me parecieron mucho mejores que el mio. Prefiero ser lector.

Vayansen todos al etc.

martes, 14 de abril de 2009

Oda a aquél que vive por los humilde, oda a mi, y oda a arturo bonín.

Todo comenzó en mi base de operaciones en Laferrere, después de dele que dele, de probarme unas calzas que encontré en la calle y no me entraban (las rompí), decidí salir a por capital.

Junto a dos amigos mios que generalmente me avisan la proximidad de los patrulleros, así salimor corriendo, agitando los brazos, se me ocurrió hacer el bien, sacarle a los que tienen y darle a los que no. en realidad se me ocurrió sacar propiedad privada, y de paso para quedar como un duque se las obsequiaba a los que carecían de ellas. Está bien que la taza de un auto no es algo indispensable, pero le da un poco más de brillo a un automovil, hay gente que se desvive por ponerle tazas a un gordini (un tio mio, se compró un gordini, nunca pudo llegar a las tazas, y murió).



Para más información el gordini es un auto simpático con una velocidad máxima de creo que 15 Km por hora, con viento a favor y una vela en el techo.



Bueno mi trabjao social consistió en sacar tazas a autos relativamente nuevos, y de gente que yo imaginaba millonaria, rica, y pomposa. Y ponerlo en autos de menor calidad, o en puertas de casas, cual rey mago de la autoparte.

Imaginar los rostros de los dueños de esos 147s, peugeots 504, renault 12 con unas tazas nuevas, de ford, o chevrolet la mañana siguiente fue mi incentivo, la felicidad, la atonicitud, la sorpresa, que llamen a su familia para que vean el milagro, o los niños que abrieran otrora la puerta para ir al liceo a estudiar, y viesen una llanta de fiat siena, sus llantos de emoción "mamá mamá, lo que siempre quise".

Lo que no calculé es que el auto que al que le ponía las tazas generalmente estaba adelante del auto al que se las sacaba, si se arma algún conflicto vecinal en palermo, me lavo las manos.

miércoles, 1 de abril de 2009

Hay buena voluntad, pero no hay arenga barrial, perdón











martes, 24 de marzo de 2009

Desde mi base deoperaciones en la Antártida, estuve trabajando unos conceptos interesantes, que no voy a explicar ahora.

En este tratado, voy a hablar un poco de las mandarinas. No, tampoco.

La inseguridad, un tema que nos atañe a todos.
Esta visto en los noticiosos, flashes informativos, y en el programa infantil de Eduardo Feinmann el batifondo social que es la Argentina, tan insegura como nucna lo fue, no como en los 90s que estabamos todos contentos, comprando licuadoras y televisores, hasta algunos se compraban gorras con ventiladores.

Pero nunca nadie le agradece a la inseguridad por darle trabajo a por ejemplo Santos Biasatti, o la gente de canal 9. Qué harian ellos sin la inseguridad, eh? pasarían los resultados del Turf, o Santos Biasatti tendría un programa de marionetas?. Claro defenestrenlan a la inseguridad, pero bien que se compraron Sillones, Sidecares, Máquinas de hacer jugo, gracias a la inseguridat, y su rating.
Por eso creo que Santos Biasatti encuebiertamente maneja una bnada delictiva. Ya está, ahora cudense todos, por que parece que M Laura SAntillán v aa poner una bomba en Retiro.

lunes, 9 de marzo de 2009

UhhHh


No hay nada más molesto que a uno le reconoscan tardíamente lo que viene diciendo desde un principio, es algo que sucede en mi familia todo el tiempo.

Tal vez yo siempre fuí muy, digamos, inventor de sucesos cuando era niño y mis padres tendían a no creerme.

un díalogo mio a los 3 años fué:

_ (yo a los 3 años): " padre, liquidé a dos miembros del ampa en el patio con el martillito de madera que me regaló el abuelo"


_(mi padre cuando era delgado): "Me estás mintiendo Rulo (a veces me decían Rulo) por que el martillo lo tengo yo"

_ (yo a los 3 años): "Uh, la pucha (movimiento de manitos como en forma de queja)".


Después de estos acontecimientos quedé marcada como un mentiroso demoníaco. Cuando les avisé que en el 89 ibamos a entrar en hiperinflación y que compren dólares no me creyeron, así mi familia se fué a pique y perdimos la empresa de mocacines y la fábrica de mandarinas.


Ya a los 7 años, yo andaba avisando que no podía ir al colegio por que me dolía el estómago. Como en mi casa sabían que yo más que estudiar quería hacer lucha libre en Uganda, no me creyeron. Resulta que el turro (a veces me decían turro) no mentía y una semana después de su aviso fué operado de apéndice que casi le explota en su interior lo que habiese sido un desastre, como un tren lleno de porquerías que descarrila adentro de un purrete de 7 años.


Mas aún, en mi secundario cuando me preguntaban en octubre cómo me estaba llendo yo decía "Tengo todo bajo control", me terminaba llevando 12 materias, es más me llevaba materias de otras modalidades, de pura generosidad, y nunca faltó catequesis a diciembre. Ese fué otro palo más a la rueda de la confianza paternal. Tengo que aclarar que siempre que se me estaba por ir todo a la caramba yo decía y sigo diciendo "Tengo todo bajo control", nunca me gustó preocupar a la gente.


Más adelate ya casi en esta edad, cuando me dicen que no hago nada en todo el día, que voy a la facultad para mirar la pared, que no pongo los pies sobre la tierra, que tengo tendencias psicópatas. Yo les respondo, lo que pasa es que no hago nada de lo que tienen que hacer ustedes por que soy artista, artista entendés mamá, entendés papá? y mi música va a ser (ahí invento cosas del estilo de la vanguardia del zapato), claro eso lo digo enserio pero ya no me lo creen. Por lo visto mi vida fué como un zig zag entre verdades y mentiras, mis padres siempre supusieron que mentía, nunca tuvieron la decencia de pensar que de vez en cuando decía un poco la verdat.


Ahora sólo me reconforta tomar cerveza con el perro y ponerle anteojos de sol.



martes, 3 de marzo de 2009

Tal vez fue culpa mia por haber pateado mal.


Estas líneas no van a tener ningún hilo conductor, van a estar libradas a la buenaventuranza de mi humor.

Hola.

Creo que con el tiempo uno se da cuenta que los amigos de la infancia. De la infantilidad, vamos. Van perdiendo cordura, eso los hace más especiales, y hace que compartamos acercamientos con la autoridad policial y etc.

El otro dai ( en inglés) mientras caminabamos retornando al hogar después de haber salido por la capital, uno de mis amigos comenzó a gritar "Caputo" y a derribar una serie de vallas puestas por el gobierno de la ciudad, era un "Caputo" por valla. Claro, estas vallas hacian un estruendo que llamaba la atención de jubilados y empresarios de cotillón, por ende los otros tres que estabamos con él corríamos (no voy a hacerme el fino, yo derribé algunas más). En un momento este muchacho, toma en sus manos una camioneta Fiat Fiorino. Yo le digo "no, no, no, no, uhh"

Arranca de su lugar el capò y lo arroja al piso.

Claro, yo en esos momentos me doy cuenta que le está refalando el marulo, sobre todo si grita "Calabró" al arrojar el capó al piso. Reimos y reimos, pero hay que saber cuando parar.

Por eso mismo mi consejos es poner valium a la gente desde que es chiquita.


Pasando a otro angùlo de la información un conocido me hizo llegar una foto de Andino desnudo.

La tiré ya.


Ah por tro lado me preguntaba si existirá o no villa enano. Sería un reducto donde vivirían todos los enanos, ya que el problema con ellos es el acceso alos mingitorios. El señor Macri nunca los tuvo en cuenta, por eso yo creo que ellos harían una especie de pueblo en tal vez Loma de Zamora (auntiguo Reino de Pororó), donde practicarían magia negra y juntarían fuerzas de la oscuridad parar terminar con el reinado de luz y bondad de Macri y de la señora piernas de rueda.

ESpero que les guste por que me picaron 4 mosquitos endemientras escribía.

PD mi amigo no es el de la foto, sólo pongo esa foto por que me agradan los sombreros.

jueves, 26 de febrero de 2009

AHHH ANTES DE QUE ME OLVIDE.

Tuve un sueño muy raro, me desperté hace poco y todavía me lo acuerdo.
En el sueño yo aparecía en la filmación de una película pornográfica, como actor. Tenía que hacer una última escena que no debía fallar, por que se agotaba el presupuesto, y el tiempo. Debía copular con una actriz, que estaba barriendo el piso. No entiendo cómo arruino la escena, y la mina se pone a llorar diciendo que nos van a matar. Yo entendía eso como lógico en el sueño, claro nos van a matar por que hice la escena mal, en el sueño yo veía con normalidad el ser actor pornográfico. Llega el productor de la película (el que nos iba a matar) con unos guarda espaldas, la mina llora, y yo digo bueno yo arruiné todo. El tipo se sienta en una mesa y comienza a citar al general Perón (sonaba a lider de unidad básica), pone en un proyector un noticiero de la época "Perón cumple Evita dignifica", y me habla a mi. Me dice "vos que sos joven hacé como decía el General " Mas vale cumplir las metas antes que ellas te cumplan a vos" (lo recuerdo enserio todo esto) de repente al lado mio veo a mi abuelo Tito, que estaba vendiendo cocaína.
-"Abuelo qué hacés?"
-"Y el taller ya no rinde tanto y tenía que buscar una changa"
-"Ahh, está bien"

Me desperté exaltado, tomé un café con leche y lo escribí.

jueves, 19 de febrero de 2009

enano chupa tierra.




Quiero comenzar con un trabajo que estuvimoo haciendo en la CONADEP, con los últimos adelantes tecnológicos, Guido Kafca, el mago emanuel y yo llegamos a ciertas conclusiones:






En la imagen 1, lograda después de interminables minutos de paint, y derrame de agua en pantalón del ingeniero tenico (yo), se podría empezar a comprender la naturaleza del fallido/ fallecido periodista B Neustadt. Aparentemente venido del planeta Busnelli, de la galaxia, Miguel Romano beta. Cae a Buenos Aires el año 29 en una pequeña nave llamada Lopez Rega I, se desarrolla como periodista, pastelero, y remolcador de viejas, ingresa en las líneas de la derecha dura. No es hasta el año 81 cuando recibe la propuesta de su amigo personal Jorge Porcel, para llevar a película su estrambótica vida, en la que él mismo hace de él mismo. Casi sin uso de maquillaje su actuación deja atónito a un joven Lafauci (jugador de las inferiores de Nueva Chicago).

Un curiodato: Se que esta película fue filmada en los estudios de cine que están a una cuadra d e mi casa, se rumorea que Monguito/ Neustadt, todavía sale por las noches a comer sanguches y tocar bajovientres. Yo y un grupo más de romanticistas fuimos a buscarlo a los gritos y con fuego, no lo pudimos ver.


Otro de los hallazgos de los Argonautas del Ether (mio y de un muñeco que mira Tv a mi lado).
Presunto bañero de fines de los 80s sería extraterrestre gato exiliado de Thunderia. Eduardo Facha Martel de Antunez, conocido por drogarse y trabajar en circos, mantiene un sospechoso y sobre natural con Leono O, León justicieron que con otro grupo de hombres gato solían pegarle a una momia y unos mutantes. Parece que en su planeta natal tuvo un quilombito con unos papeles, y malversación de fondos, a todo esto se le suma repuestos truchos de Warnes encontrados en la nave, con el número de serie limado, contrabando de volantes de Gordini, y ropa de fémina en el baúl de la misma nave antes mencionada por mi mismo, que soy el que escribe. Resulta que el tipo aterriza en Mar del Plata, Emilio Dissi lo descubre en la puerta del casino estacionando autos, y lo hace parte de su película muy basada en Fellini, Los bañeros y la duda existencial del barquillo. Ahí salta ala fama por durante un mes, después instala un circo en Berazateghi, y se casa con un Chimpancé llamado Arturo Bonín, amigo de Victor Laplace, que se piensa que es Perón.

domingo, 15 de febrero de 2009

Comparando estaba el perro.


Esa es mi cara con un dedo ageno a mi en mi naríz. Ese es baby etchecopar según los últimos adelantos de la ciencia digital

jueves, 5 de febrero de 2009

The Beatles y yo intentando arreglar un citar con un alambre.


Afgh, he estado muerto de ideas y vacacionando, como ya no tengo dinero para no pensar, dejé de vacacionar y volvieron ideas. Ante anoche, en mi visita a una Isla del Delta, mientras intentaba dormir y no prestarle atención al ruido que hacían u nas ratas en la cocina de la casa, se me ocurrió una idea para un cuento, o una película. Era una de las mejores ideas que tuve. Pero mientras más la fuí desarrollando más me fuí durmiendo, y ahora no me acuerdo nada. Espero que realmente haya sido una estupidez.







Ahhjhh todavía intento hacer memoria, creo que era sobre un hombre que recordaba todo, rolando el memorioso. No, mentira.


Otro sentimiento que me ha invadido recientemente (el "otro" está demás, por que no venía hablando de sentimientos) es la angustia, estuve intentando describir sus fases, o su progreso; es necesario que una situación anguestie a uno para que se genere la angustia, la situación puede ser raspar muy fuerte con la cuchara el tacho de tergoporl lrl de helado y llevarse junto al helado un cacho de tergopol, que luego nos producirá la muerte súbita mientras estabamos jugando al golf, o corriendo una carrera de rally.

Etapa 1: comienzan a aparecer en la mente de uno, el hecho o idea que lo atormenta, tiene que ser en un momento en que uno no esté haciendo nada en especial (es en ese momento cuando la angustia toma poder).

Etapa 2: Uno en vez de intentar de cambiar de tema, pensar en otra cosa o mirar la película "Juegos de guerra" (pellícula de computadoras de los 80s), se interna más en esos pensamientos, con más fuerza. Y comienza a hecharse culpas a sí mismo.

Etapa 3: mientras transcurre la etapa 2, comienza la 3. El aire llega con más dificultad al pecho y los pulmones, se siente como un frio dentro de las costillas, y ahogo.

Etapa 4: Se finaliza con un bochornoso llanto (que uno cuando ya tiene 23 años lo sabe evitar) después del cuál se puede volver a respirar normalmente.

martes, 20 de enero de 2009

inspiración cual flato de anciano.


El otro día sentado en la infernal computadora, que succiona mis ganas de vivir y mi picardía de juventusd, veía a mi lado al peyo (perro). Pobre angel, es un siberiano que encontramos gratuitamente en la calle, y que en épocas de calor sufre como hindú en carnicería. Mientras me me miraba con melancolía, con ganas de volver a su tierra natal, supongo que Siberia o Ingeniero Bunge. Me apiadé del mismo y le traje un tacho con agua. Cuando estacioné el taquio (tacho) frente a su rostro, siguió mirandome con tristeza. Yo volví a jugar al solitario en la computadora, pero en eso, escucho: "che pibe, no tenés un pucho?"

me doy vuelta y estabamos sólo el perro y yo en esa habitaciónc. Pensando que era una treta de mi propia-mente, seguí muy interesado en mi investigación sobre cómo hacer petardos con boletos de colectivo.

Bueno realmente ya no puedo escribir más, espero que hayan pensado que esto emepezaba bien y que terminaba mejor, pero empieza y no termina. Tal vez el que me pedía un cigarrillo era el perro, tal vez después me pedía también un bermú, o una caña quemada.

Quiero aclarar que he vuelto de cortas vacaciones en Mar del plata, y juro que nunca más cometeré ese error.


Quiero poner en, también, en público, que relamente me sería muy interesante ver un perro fumando un cigarrillo en un bar de buenos aires y escuchando tango.